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sábado, 19 de octubre de 2013

COMPRAR EN EL SUPERMERCADO

Otro acto cotidiano es el de comprar en un supermercado veo interesante ir enumerando todas las cosas que me pasan en él.

1º - Mal olor: algo que me hace ponerme de muy mal humor es el mal olor que desprenden algunos clientes de los supermercados, sudor reconcentrado de varios días (en algunos casos creo que son semanas).

2º - Hacer un máster: no falla, en algún pasillo encontras a alguien que está justo delante del producto que tú quieres y al parecer va a hacer un máster sobre ese producto, lo mira, lo coge, observa con detenimiento la fotografía, al rato se decide a leer los ingredientes, se lo aleja para ver de nuevo la fotografía (aviso a publicistas, la foto es importante), lo deja en la repisa y coge el de otra marca para hacer de nuevo lo mismo, una vez hecho esto los hay de los que pasan a otra marca para seguir haciendo el estudio y de los que vuelven a coger la marca de antes. ¡Ojo! te pensarás que el producto al que me refiero es alguno que no se suele comprar a diario y que merece la pena ese estudio, pero no, suele ser el pan de molde o similar por lo que la pregunta que me viene a la cabeza es ¿Esta es la primera vez que compras pan de molde?

3º - Pagar en caja: he de reconocer que la cosa ha evolucionado bastante en los últimos años. Hay supermercados con cajas en autopago y supermercados con fila única.

 Lo de las cajas de autopago o no está bien diseñado o yo no me entero, ya que no paran de salirme mensajes preguntandome si este producto se embolsa o no, al final se enciende una luz y hay que llamar a la asistencia, por cierto, si se ahorran el coste del personal de caja porque yo hago el trabajo; ¿Por qué valen lo mismo los productos que tú te cobras en la caja autopago? ¿Quién es el verdadero beneficiado con las cajas autopago, el cliente o la empresa?¿Quién será el perjudicado cuando ya la gente use con soltura estas cajas?. 

Y lo de la fila única, parecía que iba a ser el fin de esa sensación que creo que todo el mundo ha tenido de haber elegido la caja más lenta, pero NO y el motivo es simplemente que cuando aún no han terminado con el cliente que tienen en la caja ya te están llamando, por lo que cuando llegas a caja te das cuenta de que el cliente de delante aún tiene medio carro en la cinta y empiezas a observarlo para saber si va a ser  rápido o no. Hace poco se dieron las siguientes circunstancias con un cliente, no había pesado la fruta, uno de los productos no tenía código, en otro el precio de caja no correspondía con el que él había visto en el lineal y no encontraba la tarjeta de puntos ni unos descuentos que llevaba, mientras esto sucedía no paraban de llamar de otras cajas y yo me veía atrapado en esta caja sin poder salir, te entraban ganas de comentarle a la persona responsable de la caja que quizás se había precipitado al darle a su pulsador para llamar al próximo cliente, lo curioso es que cuando el cliente aún seguía buscando su tarjeta de puntos, llamó a otro cliente para mi caja.

 Con lo de pagar en caja, y a pesar de haberme prometido no decir ningún nombre, lo de Mercadona es para un capítulo nuevo, a ver que ya estamos acostumbrados a que en la mayoría de negocios el dependiente al coger el dinero compruebe si es falso con una máquina pero en estos supermercados no, en estos supermercados se decide si el billete es falso o no, a OJO, si lo he dicho bien a OJO, le entregas el billete y lo miran al trasluz, lo doblan, lo rascan...a ver señores compren un detector de billetes para cada caja y dejen de molestar a los clientes y de cargar a los trabajadores con esa responsabilidad.

- Verme obligado a revisar el ticket porque los precios marcados, demasiadas veces, no corresponden con lo cobrado en caja; he de decir que esto me está pasando cada vez que voy al Carrefour, no falla, en cada compra que hago allí, cada vez menos, hay un producto que me han cobrado mal. Lo último fue un producto congelado, marcaba en el lineal 2,99 y en caja fueron 5 euros,  tras tener que volver desde casa, no me dí cuenta en el carrefour, y esperar en atención al cliente y esperar a que alguien comprobara el precio resulta que; efectivamente el precio marcado en el lineal es de 2,99 € pero ese era un precio de una promoción que había "caducado hace una semana", debido a que el error era de ellos me devolvieron la diferencia. Pero mi duda es ¿hace una semana y aún no habeís cambiado el precio por el nuevo? ¿y si no me doy cuenta? Aquí he de daros un consejo importante; si comprais en el Carrefour revisad el ticket ya que los precios muchas veces, demasiadas, no están actualizados en los lineales, es decir, los cambian en el ordenador central pero el encargado de quitar el papelito que está en el lineal no lo cambia por el papelito nuevo. Si os dais cuenta del error, no teneis que hablar con la cajera ya que os mandará directamente a Atención al Cliente, contad hasta 10 o hasta 100 porque la cola en Atención al Cliente puede ser larga.

miércoles, 16 de octubre de 2013

COMO LIMPIARSE BIEN EL CULO / ANO (CON PAPEL HIGIÉNICO)

Me he visto en la necesidad de crear un blog ante la duda generalizada entre mis compañeros de barbacoa sobre la forma idónea de limpiarse el culo (con papel higiénico).

 El enfoque es mas bien para saber si os limpiáis sentados o de pie y hacia delante o hacia atrás. La idea es recopilar el mayor número de opiniones.

Todos los consejos que dé en este blog son dados tras años de estudio y experiencia empírica en el apasionante mundo de la higiene anal con papel higiénico. Aquí van mis primeros consejos;


ENLACES DE INTERNET;
He realizado una ardua búsqueda en Internet y me quedo con estos enlaces




EL PAPEL:
Gástate dinero en un papel de "marca buena" olvídate de las marcas blancas, tu culo e incluso tu bolsillo te lo agradecerán, aunque parezca paradójico se ahorra dinero ya que necesitas gastar mucho menos papel con uno bueno por lo que a la larga ahorras dinero. En el caso de utilizar toallitas húmedas, estas han de usarse SOLO Y EXCLUSIVAMENTE después de tener el culo bien limpio con papel higiénico, ya que su función es de dar un buen acabado y JAMÁS TIRAR AL VÁTER LAS TOALLITAS HÚMEDAS, ¿a que nunca tirarías por el váter un pañuelo de tela? pues tirar una toallita húmeda es lo mismo NO SE DISUELVEN, no avanzan por los codos de la tubería y FORMAN TAPONES.

LA ESCOBILLA, ESA GRAN OLVIDADA;
Cada vez que uno va a defecar en un baño público la primera acción es ir abriendo todas las puertas hasta encontrar un váter en el que no haya restos orgánicos pegados en la cerámica del váter. Entiendo el asco que puede dar el uso de la escobilla de un lugar público, pero el truco está en envolver la empuñadura con papel higiénico. En caso de seguir dándote mucho asco esta alternativa, con la siguiente no hay excusa y es tan fácil como depositar un trozo de papel sobre los restos pegados y tirar de la cadena. Piensa que si a tí te da asco más le dará al que venga detrás de tí, que solo colaborará en la eliminación de los restos si lo que va a hacer es pipí y se pone a jugar al clásico juego de puntería (reservado solo para varones).

En tu casa la cosa varía, NO HAY EXCUSAS USA LA ESCOBILLA, piensa en la imagen que das a tus invitados cuando van al baño y se encuentran tus restos ahí pegados. Aunque a primera vista no se vean restos es necesario utilizar la escobilla, ya que al tirar de la cadena siempre se queda pegada una delgada capa microscópica de tu mierda que se hace visible con el paso del tiempo y es el famoso cerco oscuro bajo el agua, que requiere el uso de estropajo para quitarlo.

EL MÉTODO;
 La idea de esta entrada era debatir la distintas formas de limpiarse el culo y ver cual era la mas utilizada, pero cuando veo en las estadísticas como llega la gente a esta página compruebo primero, que sí, que hay gente que llega a esta página y segundo que muchos llegan a través de la búsqueda "como limpiarse bien el culo" o "como limpiarse bien el ano". Esto me obliga a replantearme la idea inicial y explicar el que yo, tras años de estudio y casi una tesis doctoral, creo que es el método más adecuado, allá va;
  1.  Comprobar que efectivamente se ha terminado de defecar: parece una tontería pero ocurre que te estás limpiando y te das cuenta que te viene otro apretón.
  2. Usar papel y no toallitas; como ya he mencionado anteriormente las toallitas son para el acabado.
  3. Empezar sentado e introduciendo un poco el dedo: aquí hay dos ideas claves la primera es que nada de levantarse, primero hay que darse un primer repaso sentado ya que si no al levantarte puedes comprimir las heces contra tus glúteos, una vez dado ese primer repaso el seguir sentado o de pie es lo que creo que es negociable y se puede entrar a debatir. Para ese repaso habrá que utlizar un dedo o dos, lo del dedo introducido es entre los glúteos y no en el ano. 
  4. De tus partes hacia atrás: este consejo, en mi opinión, es fundamental. El sentido de la limpieza ha de ser de tus partes hacia atrás y no al revés ya que si no puedes estar acercando las heces a tus partes íntimas.
  5. Se termina cuando el papel está limpio y no hace falta gastar un rollo cada vez: aunque parezca evidente, mientras siga saliendo sucio el papel  hay que seguir limpiándote pero con tres cuadritos de papel bastan, es decir, que si la primera vez quieres usar cinco cuadritos vale pero para los posteriores repasos son suficientes tres cuadritos.
  6. Ahora vienen las toallitas: en el caso de tener toallitas húmedas este es el momento de usarlas, te darán un plus de frescor y saldrán limpias, ya que se supone que el culo te lo has dejado inmaculado con el papel. Por lo que, al tirarlas a la papelera (jamás al váter) el siguiente que use el baño y abra la papelera no tendrá que apreciar el color de tu caca.
  7. Por último, si te duele, ve al médico, cojones: cagar NO es doloroso, si cada vez que vas al baño es un suplicio, ve al médico tienes hemorroides, una fístula, o cualquier otra cosa. Otro indicio de que algo no va bien, es que el paso 5 sea interminable, es decir, por mucho que te limpies siempre sale sucio.
  8. Actualización (03/08/14); el otro día en una barbacoa salió el tema de cagar y de limpiarse (sin que yo abriera la boca) y me dí cuenta de que es necesario incluir un acto más que no comenté, porque pensaba que era evidente: siempre, lo repito, siempre, hay que lavarse las manos tras limpiarse el culo.